多少年过去了，我甚至已经记不清你我的哪些片段，
多少情流逝了，我甚至丢失应牢牢刻在心底的思绪，
多少心伤透了，我甚至在弥留街头的那一瞬喊累了。
有时候，我真的不知道自己应该怎么去追寻，
怎么去抉择，怎么去遗忘，怎么去放弃。
我时常会想，是什么让我这样一个在别人眼中风流不羁的洒脱男人，
竟然会痴恋一个人到这种已经成为信仰的执着。
我不知道是什么力量，
让我放弃了那么些深爱我的人，
却只为等一个16年无悔人生的心底承诺。
我也不知道是什么隔阂，
让我把潇洒展现给了所有人，
却唯独把冷漠和孤独永恒的留给了你。
我更不懂为何我总是会这么冷淡的对你，
即使是在窗前独坐，即使是在醉酒之后，即使是在梦醒时分。
我不知道也不想知道，
在别人眼中的感情是怎么样才算是完美的，
才算是无悔的。
我永远只是在心底一遍一遍的说，
真爱她，就放手让她去追求自己的幸福。
如果有一天她回来了，那么她还是属于你的，
如果她一去不复返了，那么你就没有拥有过，
而且是你从来没有真正拥有过。
其实，每当深夜思绪的时候，
我不只会想跟你的片段，
也不只会想自己的人生。
我时常想最多的事，
是曾经我错过或者对不起过的女人们，
会过的好么？会的过的幸福么？
选择我根本就是个从头到尾都是错误的决定，
我时常自嘲，你们难道真看不出，
我是个薄情寡义的人，是块千年不化的冰么？
在感情上其实我是个很自私的人，
尤其是放在对待这样一群人上面。
我甚至不知道我那一句又一句，
总有一天你会明白我是有苦衷的虚情假意，
是从何种逻辑说起的。
我最不明白的是，
为何我一次一次残忍的伤害。
却还是在醉酒后，模糊的听到那几句，
你知道我一直在等你吗？
在你清醒的时刻你永远不会知道我还是这么的喜欢你，
你永远也不会知道为什么到现在我还不找男友的原因。
其实，我是清醒的着，
即使我把胃里的东西全部吐完了，
即使我失去了甚至所有的记忆，
我的思绪我的灵魂也还会是清醒的。
不知道那天晚上，
我是以何种卑微的面孔，以何许颤抖的心情，
去轻抚着你依旧柔顺的长发，嗅着哪熟悉的发香，
最后紧咬着牙，烧心的说了那几句，
这辈子是我对不起你，你永远不会懂我的，
像我们这样的人，永远也不可能走到最后。
最后我不知道，你是怎么走的，
因为等我站起来的时候，该走的不该走的，
都已经不在了，
只剩下空荡的酒吧，还有哪些散落在桌上的酒瓶与酒杯，
以及弥漫在空气中的糜烂酒精气味，
显示着我们刚在这里把酒言欢过。
而当我努力克制自己不倒的身躯，
推开门走出那道门的那一刻，
我知道曾经属于我们这群人的那一切纯真与美好，
已经再也不会回来了。
我漫无目的的摇晃在街头，
路旁街灯本可以为我照明，
奈何过往车辆的耀眼灯光，
却使我一直看不清回家的路。
于是，我想看不清就在街边坐会儿等自己的心清醒，
然后，我一抬头遥望着漫天繁星，
漫天的星光数不尽的闪烁，
北斗七星依旧刺眼的停留。
而此时，我却像个孤独的孩子一样，
抱着头，披着衣，隐隐的抽泣着。
曾几何时，当我还是一个孩童的时候，
我躺在爷爷怀里数着星星，
然后，我骄傲的对爷爷说，
我一定要像北斗七星那样，
即使面对着数十万群星争艳，
我也要做那最亮的一颗。
可如今，我曾经发誓要对她好一辈子的人那里去了？
我曾经的抱负与向往都飘到哪里去啦？
我曾经拍着胸脯保证过的那些承诺实现了几个呢？
也许，我唯?a href=性诮裢恚?br />
笑着对自己说那么一句话，
没有遗憾的人生，可能才是人生最大的遗憾。
至少你曾经试过爱我，至少我努力的爱过你，至少……
至少这辈子我尽力了。
